Istanbul / konstantinopel

På söndag bär det iväg till Istanbul för lite R ´n R, skall bli intressant att besöka staden och se vad för intressanta upplevelser den har att erbjuda.

Lite träligt är dock att en i resesällskapet är världens negativfleppo så det blir att bita ihop och lusläsa stefan einhorns bok konsten att vara snäll men men inget som skall hindra mig från att let the good times roll.

Låt för dagen: Lost weekend med Lloyd cole and the commotions!

Bombs away!

Lite lösryckta tankar en torsdag efter lunch (bestående av det kulinariska lågtrycket kyckling i curry m. 3 minuters mackisar) så här utan ansvar och eftertanke.

Tonsätt en manuall till en bläckstråleskrivare och framför verket på italienska och det låter som en smäktande kärlekssång.
Framför en smäktande kärlekssång på tyska och det låter som du läser högt ur manuallen till en bläckstråle skrivare.

Är en sengångare ett lämpligt tatueringsmotiv? Dom ser jävligt coola ut iaf.
Alla bröstrakande broilers m noppade ögonbryn kan ta sin tribalgaddning och ficken auf när Firenze catwalkar längs beach 2008 m ett sengångar motiv på ryggen.
Får suga lite på den karamellen lite...

Citrongräs - phy phan vad det smakar illa, smakar som ajax lemon luktar.

Muzik

Chocolate girl med Deacon Blue.

Låttips för er som ledsnat på skräniga fåntrattar typ The Hives och allt annat vad dom där 15 minutes of fame rockorkestrarna heter.

Känner ni sedan för en i titt i backspegeln på vägen "hounted by a memory of a lost paradise" så vaska fram Santiago med "underbar tid" .

Behöver ni ett soundtrack till en schysst vemodsstund: Vangelis m. Bladerunners blues - extra cred för versionen av london philharmonic orcestra.

10-4 over ´n out.

F
0

Köping-Tobbe.

Tobbe i en annan del av köping är kung.
Stilfullt dissande av den gamle snuskgubben Arne Weise på TV galan - Hej Janne - säger tobbe med elegant ironi. Trots varit julvärd i 25 miljoner år så stildissas han av Tobbe.

Håll käften jävla köttbulle - Tobbe sågar Robert Aschberg som prisutdelare, Robban du må nacksvingat Krister Pettersson, kunnat kontrollera upploppen i studion under Diskutabelts sändningstid men Tobbe rår du inte på.

Fotosessionen innan galan - Medans de tre andra kompisarna (välförtjänt) glassade o njöt i fotoblixtarnas sken stod Tobbe stencool på ett sätt som skulle få Clintan att framstå som en mjukglass i velourstrut och väser på västmalans dialekt - skynda på för helvete.

Tobbe - där har vi en man med integritet!

Snyggröst.

Har fått en ny kund i england, vi har haft korrespondans via mail och telefon.
Hon har en röst som föranleder mig att tro att hon är snygg - dock finns det en osäkerhetsfaktor - hon heter Ruth!! Ruth är inte direkt namnet man förknippar med en snygging.
England är heller inte direkt känt för ha ett högt snygghets index på sina innevånare.

Ruth är nog blek, stripigt hår m. kluvna hårtoppar, missfärgade tänder ohc röker Benson ´n Hedges.
Men hennes röst har gjort att jag tror att hon ser ut som Ralf Finnes brud i Den engelska patienten (inte den trista sjuksköterskan) - jag låter den mentala bilden sparas ned som en bakgrundsbild.

Blockflöjt i bakkelit

Min musikaliska (kortvariga) karriär inskränkte sig till en kort sejour till två instrument blockflöjt och trummor - det sistnämnda funkade inte så bra pga kordinations egenskaperna jag fötts med så detta lades ned efter ett halvår (till mina föräldrars stora glädje).

Dock härdade jag ut längre med blockflöjten - inte för att jag tyckte det var speciellt häftigt att blåsa i en bakkelit flöjt utan pga det var OBLIGATORISKT att spela ett instrument när man gick i trean. Med tanke på intresset från samtliga killar i blockflöjtsklassen så var det varken skönspel från bakkelitblockflöjterna, intressevisning av inlärning av nya musikstycken (H A G H A G = spanien var väl det enda verk som fastnade) blockflöjtens slag och kastegenskaper uppskattades mer än egenskapen att skapa vackra toner.
Jag kommer ihåg vår kära lärarinna - hon var en mycket bitter och hade tålamod som en uppretad puffadder - det var mao inte en fråga om utan när man åkte ut från lektionen.

Såhär i efterhand så borde ett skyddsombud stängt all form av blockflöjtsundervisning för tredjeklassare, det framkallar en psykisk sjukdom av att höra 15 st. småglin trycka sekel genom en bakkelitflöjt när dom spelar "entons blues" efter ett djupt andetag.

Kära bakkelitblockflöjts fröken - jag förlåter dig för alla oförrätter du utsatte mig för under året jag spelade blockflöjt, jag förstår att din hjärna förstörts under åren av ljudvågor som pajjade din hjärna.

Alternativa okvädningsord

Vi är alla benägna att använda oss av förolämpningar och okvädningsord om vi muntligen kungör vår vrede över personer.
Vanligtvis är är det en svordom och en negativ egenskap ex. jävla idiot. En basic förolämpning.
Inget fel och fullt ändamåls enlig - dock urvattnad ohc tråkig.

Här är lite mer mustiga och färgglada alternativ då ex. det skall ventileras lite åsikter om 3.e person.

Dyngsnok - ett almogeinspirerat epitet med tydliga negativa egenskaper.
Pissråtta - en klassiker som fallit i glömska. tydligheten i budskapet lämnar inget utrymme för tolkningar.
Träskpadda - en exotisk tuch med bra slagkraft.
Tölp - ytterligare en klassiker som luggit i träda allt för länge.
Kronhjon - Om att kalla någon en pissråtta är storsläggan så är kronhjon en förolämpning med kirurgisk precision.

Text TV redaktionen.

Jag har tänkt lite på texttv, den har nästan alltid funnits men det är en väldigt anonym verksamhet. Känner någon till NÅGON som arbetar på text tv??
Måste vara ett otacksamt och rätt osexigt arbete - Hej Jag heter Karl Karlsson och jag är ansvarig produktchef för utbildningsradions sidor på text tv......... inget överdrivet smarrigt att pynta ett CV med!

Jag får en mentalbild på näthinnan framför mig av text tv redaktionen. Den ligger i källaren på SVT huset, det är fuktigt kallt och ett fåtal nakna glödlampor är den enda ljuskällan.

Medarbetarna är Gollumliknande varelser som smyger runt och är ondskefulla. Avundsjuka på deras kollegor på övervåningen. Det sitter en blek glosögd varelse i ett hörn fullt med spindelväv och slickar på omslagslagsbilden av Anna Lundblad på en TV-bilaga. I glödlampornas fadda sken sitter dom en gång om året och gör sina taffliga juldekoration på startsidan 100 - den ack så fula 2 decipixlars ljusstaken med fladdrande ljuslågan.

Jag kan se ochså se framför mig vad som händer om någon från "fin SVT" råkar förirra sig ner på text tv redaktionen. Dom gollumliknande smyger i mörkret, kryper på väggarna och överfaller och brottar ner och bakbinder den stackars förirrade svt arbetaren.

Sedan på ett sinnessjukt sätt ser jag en pulpfiction liknande scen - den fångade svt medarbetaren läggs på mage över en gammal gammal utarrangerad kamera från Rapportstudion - en hes kraxande röst viskar: Bring out the Gimp...

På Texttv redaktionen kan ingen höra dig skrika.

För er som undrar var gamla tv kändisar som Lydia Cappolichio, Sven Melander mm tagit vägen..... det sista dom hörde var...Bring out the gimp....

Gårdagens filmtajm

Recension av filmen Hitman.

Story: Yrkesmördare blir utsedd till syndabock. Yrkesmördare uppskattar inte det faktum att han blivit utsedd till syndabock. Yrkesmördare tar reda på vilka som utsett honom till syndabock ohc skjuter dom i småbitar.

Skådespelarinsats: Huvudrollen spelas med en inlevelse värdig en trädgårdstomte. En liten eloge till Teabag som spelar rysk underrättelsetjänst chef.

Betyg: 3 Nils-Petter Sundgren hudflagor av 56 möjliga.

Men det var action för hela slanten.

Filmtajm.

Aftonens föreställning på HP laptop biografen bjuder på filmen "Hitman".
En hederlig aktionrökare som filmproffsen säger, handlingen och storyn kräver inte mer än ett fågelbadsdjupt intellekt vilket passar mig utmärkt en tisdagskväll.

Lite hederligt filmvåld som avkoppling efter ett dagsverke.

/F

Strole down memory lane.

Tecknade figuren "Bodd" - jävlar vilka båtar han hade till dojjor - gav upphov till definitionen "Bodd skor".

Frågetävlingen i godmorgon sverige - svårighetsgraden på stjärnfrågan (som betingade slalomskidor eller cykel i pris) fick nobelpristagare att skita knäck.

Morfar i Kalles Klätterträd - huvudbonaden en skön combo mellan tropikhjälm och sunkishatt, hade morfar varit en riktig person hade han prenumererat på titeln bäst klädd i café.

Porrtidningar i skogen - Ynglingar som gömmde sitt stash m porn medels nedgrävning i skogen. Lika fiffigt som att försöka gömma sitt kokain i en thésil nedsänkt i en strömmande bäck.

Westboro babtistchurch - Dumskallarnas sammansvärjning.

Läste en artikel på Movizine.se om skådespelaren Heath Ledgers bortgång.

Det visade sig att mupparnas muppsamfund Westboro babtist church ledd av övermuppen Pastor Phelps skall störa begravningen.
Denna avart inom kyrkosamfunden har gjort sig kända för sitt hat mot homosexuella och de predikar att gud hatar bögar och medlemmarna i samfundent har som hobby att störa begravningar av homosexuella genom att tycka det är toppen att personen i fråga dött och det var rätt åt honom/henne eftersom dom var fikusar.

Nu skall denna samling av "religöst" amerikanskt intelligensbefriat patrask störa Heath Ledgers begravning pga han spelade bögcowboy i filmen Brokeback mountain.
Man blir fan ta mig mållös över vilka idioter som trampar på vår jord.

Hoppas någon person går in i deras samfund och i bästa Scarface Tony Montana stil skriker "Say hallo to my little friend" och knallar ner dom.

Respektlösa intelligensbefriade apskaft.

När det borde finnas fallucka!

Det finns tillfällen då man önskade att man satt med handtaget till en fallucka så man snabbt kunde expidiera störande element till underjorden.

Några exempel:

En intervju med Carola - lika bra som hon är på att sjunga lika pantad i skallen är hon när hon intervjuas. Den skenheliga uppsynen, hennes lismande insmilande tonfall som ger en odör av Waco predikant som ser sig utvald av gud. Fattar handtaget - golvet öppnar sig och fanskapet ramlar igenom.

En gospelkör: Klarar inte av gospel - se denna kör med himlande ögon som står och vaggar i sina satin tält och klappar händerna. Gospelkörer är inget annat än en musikalisk masspsykos!

Allsång m armkrok: urk - om det är något jag hatar så är det armkrok vid allsång vid bord. Vad är det för jävla idiotryck folk drabbas av. När temperaturen är hög ut i kroppen..............
Vad är det för jävla påfund. Man sitter i godan ro och äter - sedan märker man tendenserna - precis när skall ta o stoppa in gafflen i munnen kopplas armen i ett järngrepp av bordsgrannarna och man far emellan dom som en unge i en vårdnadstvist.
Hade man kommit loss ur detta grepp hade jag fan ryckt axlarna ur led på dom så man får lite ro vid bordet.
Den jävlen som började med armkrok skulle få falla igenom falluckan för att spetsas mot vässad bambu.

Stefan Holm i på spåret: Hade du inte hoppat högt och fått möjlighet att deltaga i på spåret hade du suttit och skrivit manualer till bläckstråleskrivare. Fallucka för att du är en sådan infernaliskt genomtråkig typ.

Mörkhårige sångaren i triple ´n tuch i samma program - hans mimik a la tysk porrfilmsskådis irriterar mig frukteligt.

Guldbaggegalan II.

Satt o slötittade lite på guldbaggegalan igår.
Gala - det är väl att ta i att kalla det för gala.......
98% av filmerna som är upp för pris har haft en samanlagd mängdbesökare som en bingokväll ute i en hembyggdsgård.
Sissela Kyle droppade lite punchlines som the stiff kulturelit pliktskyldigast drog på munnen åt.
Varför är nästan alla så jävla präktiga och kulturelitiska när dom får sitt pris - den kulturella handtrallan dras igång direkt så fort det är ett pris i hand och en mick framför näbben.
Ta ex min favorit att hacka på Roy "love myself" Andersson - direkt så skulle det basuneras ut att den här regeringen minnsan inte satsade på filmkonsten utan på litteratur som ingen läser!!
Hörru Roy - hur många ser dina filmer? Jag bara frågar!

Inse fakta Roy! Den smala nisch inom film som du agerar inom HAR inte någon större publik, givetvis skall du få fortsätta göra dom MEN du kan väl för tusan finansiera dom själv istf sitta som en fågelunge o gapa efter stålar.
Du har väl tjänat en o annan hacka på annat så du kan finasiera dina alster!

Nog om Roy-boy.

Vore det inte lite roligt att se en pristagare som inte håller tal enligt kulturelit manualen sidan 1B - ta emot pris. Utan högt och ljudligt berömma sig själv för sin strålande insats samt trycka ner dom nominerade som inte fick priset med att ex. säga: Ni era loosers, ni skall fethajja att en av anledningarna till att just jag fick priset var att ni sööög i era roller.

Det är bara inse att det ligger en tung elitistisk blötfilt över svensk film som inte en käft vågar ifrågasätta pga rädslan att schavotteras bland papegojorna till kulturelit.

Snabbmat.

Enligt statistik så besöks sverige av ca. 1 ziljon turister varje år.
Dessa turister har med största säkehet ätit svenska maträtter, en o annan jänkare har väl smitit till Mc-dånken ohc någon liten japan har väl slunkit in på en sushibar så det är väl inte empiriskt fastställd att dom bulkat svenska proteiner rakt av.

SKit samma - mot bakgrund av denna anstorming av miljarders turister borde det väl finnas underlag att starta svenska snabbmats kedjor i utlandet.
Med snabbmat menar jag då inte att man gör en invasionsflotta av sibylla holkar och sätter upp dom och nasar korv m. mos o pucko - jag snackar husmanskost.

Tänk er ett svenskt gatukök vid Tokyos finanskvarter - en lång kö av grå kostymklädda japaner står med en bricka i händerna och serveras kalops, utanför disneyworld ringlar en kö med kobenta överviktiga amerikaner fram till en lucka där kunden får frågan "Eat your janssons frestelse here or in bag, drink is included fruksoda or enbärsmust?"

Va fan - är det exotiskt i sverige att gå på ex. Libanesiskt (kan sätta en skinande blank 5 krona på att rätterna dom serverar är den libanesiska motsvarigheten till vår vardagsmat typ pyttipanna mm) och vi tycker det är värsta grymmaste käket.

Varför inte kränga lite kalops, dillkött, rullader!!

T S Elliot - Öde landet.

En minnesskärva från litteraturlektionerna under gymnasietiden sitter kvar - Öde landet med T S Elliot. Jag vill nu inte haussa mig till en kulturell nivå där jag blir inbjuden på snittar med efterföljande gruppsex med svenska akademiens ledamöter hemma hos Horace Engdal utan det är mer att jag kommer ihåg en strof ur verket: April är den grymmaste månaden.

April grymmaste månaden..... snacka om dålig källforskning där. April grym!!!! Eliot måste varit duktigt utloggad från verkligheten när han krafsade ner den raden.

Min käre T S ( förkortning för Tok-Sölve?) du har inte järnkoll när det gäller grymma månader skall jag informera dig om.
Januari i småland - där har du en grym månad som piskar röven av din sketna aprilmånad.
Regnväder +2 grader, grått, jävligt, pengarna är slut och dom där förbannade semlorna som dyker upp som digerdöden denna månad.

Vi pratar om en månad som träffar en som en romersk murbräcka i solar plexus!

Kommentarer till några artiklar i aftonbladet.se 18/1

Matsex - Läckert eller bara äckligt?

Är det något översexuellt mongo som tänder på fondue så fine with me, men kom inte o klaga när du har 3.e gradens brännskador!

Snart skall du slippa telefonförsäljare!

Jag älskar när det ringer dryga telefonförsäljare - kalsonger, hälsokost, försäkringar you name it.
Babbla på allt vad du orkar ju längre du snackar destå mindre tid får försäljarn att ringa andra försäljningssamtal, med lite tur så kommer han dö svältdöden om några månader.

Lets dance - Tilde i krismöte, kommer inte överrens med partnern.

Kan det bero på att du är ett hopplöst kreatur som dansproffset får bogsera runt på parketten. Tillslut har han ledsnat på att bli trampad på tårna.

Rednex klara för melodifestivalen - i Rumänien.

Lär väl resultera i att gatubarnen får det trångt i kloakerna när övriga Rumäner väljer att ta skydd.

Är ni en kärnfamilj med fem eller flera barn?

Ni kommer slås ihjäl och stoppas upp och visas på nationalmuséum som ett bevis på att det faktiskt funnits en kärnfamilj.

Flera kuskar sniffar kokain.

Har man en arbetsplats där utsikten är en hästs rövhål så missunnar jag inte att dom snortar i sig kilovis med kocks!

I hast

Firenze

25 papps pizzan förra sommarn i Båstad.

Lite sent kanske att kommentera men tanke på att det var under tennisveckan 2007 detta alster serverades och avnjöts (???) på Peppes bodega i Båstad.
Hur som helst fick jag höra talas om detta på radio när jag klippte gräset förra sommaren.
Det skulle bakas en pizza med diverse snordyra ingredienser (kobebiff, ryskkaviar, hummer mm. tror fanimig att det var bladguld på den också) för att sedan kosta blygsamma 25 000, denna skulle man serveras på bästa platsen på Peppes bodega - bara det att man skulle bli uttittad likt isbjörnen knut som tar sina första tultande steg för allmänheten på Berlin zoo.
Det är väl säkert lite avsikten att den som pröjsat 25 lakan för en pizza kan sitta på pidestal o slicka sig om fingrarna och se ner på pöblen som bara har råd med att köpa skumpa ohc skvätta ut på varandra.

Chockad över över det jag hörde över radioetern släppte jag greppet om gräsklipparen och stirrade tomt ut.

Det skulle säljas en pizza för 25 papp...inte nog med det den skulle säljas under tennisveckan i båstad då bjärehalvön invaderas av kronhjon med för mycket pengar o för lite hjärna.
I förbifarten nämndes att likviden för denna capriccosa deluxe skulle skänkas till välgörande ändamål - men ändå fokus låg på vilket brat/bracka/nyrik/fåne som först cashade upp 25 tusen och får sitta och gotta sig med en pizza värd lika mycket som en golf GT årsmodell 98.a.

Jag såg en inre bild framförmig av en solbränd kille med blankvita tänder, bakåtslickad frisyr, rosa uppknäppskjorta som lyfter upp en pizzaslice tittar mot sitt brattpossey med ett hånleende och tar en tugga. Framför honom sitter en sliconiserad brud och knapprar högtidligt och vördnadsfullt på en pizzakant som pizzabrattset stuckit tillhenne då hon på nåder fått vara date vid detta historiska tillfälle (säkerligen mot diverse ekivåkatjänster som ersättning).

Jag insåg att denna maträtt skulle kröna överbratset - det skulle gå som ett sus genom varje bratstillställning - där går killen som cashade 25 papp för en pizza, han skulle vara gud - moet magnumbuteljspojkarna skulle vara helt passé - folk skulle kyssa hans gucciskors sulor i vördnad i dessa kretsar.

Under den tid jag stått framför den stillastående gräsklipparen och mediterat över skeendet av 25 papps pizzan ville jag göra något för att förhindra den kommande utgången att runor skulle ristas på brat o stekar altaret.

Jag såg framför mig - mig själv stiga in på Peppes bodega - rakryggad som ett redwood trä, se mig om i lokalen likt Clint Eastwood inför en revolverduell med vilda västerns samlade gunslingers. Det skulle tystna i lokalen på så när lite viskningar att det är han som köpt pizzan för 25 tusen. En lismande hovmästare skulle dyka upp och underdånigast vilja visa vägen till honörsbordet där man under kunglig taffelliknande former skulle konsumera pizzan.

Jag skulle vända mig och nonchalant säga - jag tar med den hem.
Därefter skulle jag långsamt gå ut ur lokalen med imaginärt ljud från klingande sporrar, stanna till vända mig om och gå tillbaka - hest viska till den chockade lismande hovmästaren: Hey Punk....du glömde salladen. Sedan skulle jag gå till statoilmacken - köpa mig ett 6 pack folköl, påse chips och hyra en videofilm.
Avnjuta 25 papps pizzan hemma framför tv.n direkt ur kartongen tillsammans med folkbärs direkt ur burk samtidigt som man ser en actionrulle.

Gallimattias.

Ett svunnet ord som sällan används nu förtiden.
Det är väl det man håller på med på bloggen - gallimattias.

Inga större alster som revolutionerar cyberrymden och ger en myriad av hängivna beundrare.
Bloggen har blivit en skriftlig version av en knuten hand i byxfickan över tingen som irriterar men man är för blötdjursaktig för att säga till.

Men men det är väl bara inse att man aldrig kommer bli någon världsförbättrare!
Livet består av små slag och ännu mindre segrar - som att spotta ur sig lite gallimattias på en blogg.

10-4, over ´n out.

Meningslösa torsdagsförmiddagstankar.

Hur smakar vodka/rom/whiskey om man kolsyrar den ren i en sodastreamer?

Hur långt är ett snöre?

Struvor krigar om topplacering på listan över mest meningslösa kakor.

Nämn någon pingis spelare som inte är en tönt.

Brukshundsklubbs folk.

Fett långt stripigt hår, träningsoverall och röker gul right alt. newmore lågpris cigg.
Va fan - måste man se ut som en gäst på stadsmissionen bara för man är engagerad i en brukshundsklubb?

Visst inte skall man ha värsta gåbort stassen när man skall träna jycken men det ser ut som en bunt med socialfall som är utsläppta när man går förbi en brukshundsklubb.

När jag och min hund var på kurs undrade jag vid första träningen om instruktörens första ord till mig skulle vara "ööhh du har inte en femma till en fika" och inte "såhär skall vi göra första momentet i träningen med valpen".

Detta är inte resultat av empirisk forskning bland sveriges brukshundsklubbar men jag har sett/träffat tillräckligt med engagerat hundfolk för att inse att det finns en schabbig dresscode bland hundfolk.

Det röks jävlar i mig mer bland hundinstruktörer än besökarna på en baltisk svartklubb.
Sedan finns det en hundrasism bland instruktörerna - de som är engagerade (styrelsemedlemmar/instruktörer) i respektive brukshundsklubb har ofta samma ras på sina jyckar och har du inte samma ras som dom då behandlas du med samma intresse som en kvarglömd jympapåse.

Vän av ordning tänker nog - vad är du för ett jävla wiseass som har en chiauva under armen och går på hundträning i armanikostym...
Så är inte fallet - men när en bunt tattarliknande fragglar (som tar dyrt betalt för kurser) uppför sig nonchalant och koncentrerar sig på styrelsemöten i klubben för inbördes beundran så sågas det längs med fotknölarna.

Parmiddagar

Halvbra vin, slätstruken förrätt, OK huvudrätt och en rätt simpel men god dessert för att sedan krönas med whiskie och några groggar.
Parmiddagar handlar inte om att ha trevligt - antingen blir det en tävlan om kulinarisk servering eller så blir det en verbal kraftmätning där det handlar om vem som rest till häftigaste semesterresmålet, inredning, renovering bla bla bla.
Det värsta är att man snärjs in i parmiddagsbetéendets spel och man själv blir en bricka i spelet som sitter där och deltager i denna meningslösa duell.

Jag har inget emot att bjuda hem vänner på middag - jag tycker det är mycket trevligt men själva parmiddagens "affärsidé" är att bjuda in eller bli bjuden till någon som varken är närmsta vännerna eller några man umgås med frekvent. Man härdar ut några timmar utan att samtalsämnena tryter, man väger sina ord på guldvåg för att inte stöta sig med värdparet alt. gästerna. Det är det där "svansandet" som gör att den verbala kraftmätningen uppstår då och då beroende på samtalets karraktär.
Ex handlar det om resor - säger par A:
Vi åkte med Apollo på en 2 veckors charter till Phuket i Thailand.

Par B kontrar med: Vi var också i Thailand i men vi bokade reguljärflyg och hotell via nätet och reste runt - lite dyrare men då får man bättre bla bla bla och får uppleva det mer genuina thailand.

1-0 till par B.

Par A berättar att dom har renoverat och bla fixat till bastu i källaren.
Par B kan bara krampaktigt försöka sticka in deras erfarenheter då de renoverade för 6-7 år sedan.

1 - 1

Så fortsätter det tills äntligen det står en taxi utanför och väntar.
Det tas farväl under utlovandet att vi måste träffas oftare och göra detta igen........
så fort paren kommer utanför hörhåll från varandra börjar man rota fram saker omvararandra att prata skit om.

Poporkestern Kent.

Jag tycker min skäl det är dags att denna falukorvs version av depp-pop plockas av scenen för gott och slutförvaras i kapsellabratoriet i Oskarshamn.
Kent har blivit musiksveriges motsvarighet till Colin Nutley (vilken fö. borde göra Kent sällskap i O-hamn) samma gamla spår samma tugg.

Har aldrig gillat Kent men har iaf haft en "musikalisk" respekt för dom i början.

Eat ´n tell!!

Ännu en braskande artikel i en av dom högkvalitativa kvällstidningarna om en chockad mcdonaldsbesökare råkade hitta en lösnagel i pommesfrittsen.

Vad är det för jävla candyasses som springer till pressen o lipar - lös det på plats, be att få nya pommes thats it. Börja jiddra om att ha kompensation för psykiskt lidande.......vad är det för stjärtpudermentalitet!!
Ok ifall du är en sådan fåntratt som lipar skall du få en checklista att mentalt pricka av INNAN du ringer pressen.

Tvättade du händerna innan du satte fingrarna till munnen och skottade in mat?
Om inte så är det nog mer hälsovådligt än att hitta en tillagad lösnagel i maten.

Äter du snacks/oförpackat godis ur skålar där andra än du goffar i sig samtidigt?
Även om du vaskat händerna med en autistisk persons nogrannhet så räkna med att du glatt mumsat i dig snacks/godis som kontaminerats av otvättade genetaliekliande fingrar.

Brukar du ibland köpa varmkorv av mobila korvvagnar bestånde av 4 hjul och en grill samt 25 gross med korv - ser du ett handfat där korvgubben kan tvätta händerna mellan varje servering? I´ll rest my case!

Köper du lösgodis i butik? gör ett stakeout i livsmedelsbutiken och se hur många otäcka små snoriga ungar som sticker ner sina bakteriestinna fingrar bland nåbara godisbehållare. Det är fanimig värre bakteriekuvös än en sketen förpackning med ompackad köttfärs!

Sluta lipa o lös det på plats utan ett försök att lägga till rikedom och 15 minutes of fame.

Har du samma beteende när du klagar på maten på en resturang så kan du räkna med att ersättningsrättens tallrik är aschlad av samtlig kökspersonal samt såsen smaksatt med personalens saliv.

Guldbaggegalan

Noterade att filmen darling fått flest nomineringar - inte för jag sett den men det är väl välförtjänt iom att Michel Segerström har en av huvudrollerna - mitt argument för det är att Michel var med i kultserien Runda båten och har man stått ut med båthandlaren Alve samt en stilfull men genomsvettad safarijacka så förtjänar man en guldbagge.

Däremot vill jag medels bambukäpp randa samtliga kulturjournalisters/cineaster och andra kvasikulturelas krumma skuldror för sin förkärlek till Roy Anderssons filmer.
Karljäveln skulle hålla sig till sina reklamfilmer för lotto - Vad är det för intellektuellt berikande med att se en idiot med bastuba mot en fond som har samma färgsättning som omklädningsrummet till gymnastiksalen i min gamla låg/mellanstadie skola?

Ok Roy - förstår att du själv går lös på ditt egorunkande om obegripliga manus om social/solidaritet/mäniska/livet bla bla bla bla - men ta då för fasen en videokamra - filma - lägg ut på youtube och ha ett litet comunity för din skara "oddballs".
Vi behöver inte en till som skyfflar ner ångest och tungsinne i halsen på oss biobesökare - Nu när Ingmar Bergman salig bortgången inte kan producera mer.

Om du nu får en guldbagge (vilket du säkert får eftersom skaran med får till jury inte vågar outa sig som "vanligt begåvade" och erkänna att din film suger kalkonballe) hoppas den leder till total skrivkramp.

Förresten - fotot i dina filmer - försök ta väck det tyska mjukporrfilmsfiltret från kameran skall du nog se att det funkar bättre! Nej förresten - låt linsskyddet sitta kvar också!

Firenze (vars en favoritfilm är Lost in translation)

2008

Hälsar bloggläsare (singularis / pluralis ?????) välkomna till 2008 i denna blogg.

Ni kan hoppa upp och slå ihop era piffiga små skinkhalvor att det varken kommer bli sämre eller bättre än 2007. En frizon där uttrycket "det var bättre förr" eller "det blir bättre framöver" inte existerar.

Famous Last words:
Kejsaren till Darth Wader: Tjena Darth är du på benen, skall bara grilla klart Skywalker sedan går vi och spelar coronne och hänger på stan.