Stolta föräldrar!!

Jag har full förståelse att alla som blivit föräldrar är stolta som tuppar och visar upp "verket" så ofta tillfälle gives. Jag har inga kids själv så jag har väl inte kanske hajjat grejjen men ibland så går det till en astronomisk överdrift när det gäller visa upp krabaten.
Fine - befruktningens skörd är konstaterad - nöj er med att visa upp och sedan ner i vaggan. Max 2 minuters visning.

Men inte, följande utspelade sig på ett julbord (som sambons företag bjöd på) - 60 pers totalt satt o åt julbord - givetvis är det en mupp till morsa som inte kunde vara hemma o passa sin relativt nyfödda kotte utan asade med både man och barnvagn med 2 veckors bebis.
Jag kan förstå att mannen inte kan vara hemma själv med en 2 veckors bebis då lunchpaketen sitter nedanför hakan på mamma. Ok då att ta med en unge på ett firma julbord - lägg ungen i barnvagnen rulla undan den o låt ungen slagga, montera in en sådan babyradio så om det låter konstigt, dräggelljud eller annat läte dom har för sig så har dom 1,5 sekunders beredskap att ingripa.

NEJ NEJ NEJ sådan tur har man inte - ungen skulle visas upp som någon jakttrofé inför alla borden som inte det var nog med denna juvenila eriksgata så poff lämnades ungen titt som tätt i famnen på någon medan mor o far smörjde kråset.

När jag äter min sill och dricker mitt brännvin vill jag inte att min bordsdam skall plötsligt agera temporär barnvakt än mindre tycker jag om att få en dräglande bebis upptryckt i synen när jag skall ta en sup. Tror både jag coh ungen mår bra av att inte det händer.

Vad blir nästa steg i den här spiralen med nyblivna föräldrar på fest? Nyblivna mammor sätter sig i gynekologstol vid entrén med en spotlight riktad upp i krysset så att alla skall få möjliget att få samma syn som lilla bebbens första betraktelse av värden - nyblivna pappor visar verktyget som var redskapet för tillverkning samtidigt som välkomstdrinken serveras...

Jag missunnar ingen att bli förälder och gläds med dom, men jag pallar inte med fester där egocentrerade nyblivna föräldrar huserar. Ungen får inte astma om jag går ut o röker 50 meter från ungen - även om era blickar säger annat.... visa lite hänsyn mot oss också som är på festen och visar optimal hänsyn och tålamod mot Er och era kids.

Barnarbete!

Alla som varit i ex. Thailand och legat på beachen har sett små kidsen springa runt med en isfylld hink och sälja läsk, öl & vatten. Litet charmtroll som gör att man dricksar lite extra och köper en bärsa till vid 10.30 tiden. Oftast brukar man vända sig om till sambon efter o säga lite fryntligt hur trevliga thailändarna är och dom har glimten i ögat dom smårackarna!

Hade man däremot sett samma unge sitta i en liten smutsig fabrik och sy fotbollar eller HM kläder hade man blivit upprörd och skrivit under protestlistor om att avskaffa barnslaveriet samt kastat ägg på landetsambassad.

Dubbelmoral!

Medier - spåkärringar.

Jag förundras varje gång jag läser aftonslaskets söndagsbilaga och kommer till sidan där ett medie besvarar läsarnas frågor.
Normalt brukar det vara oskyldiga frågor typ vad har jag förlagt min "mammas" vigselring svaret blir tillräckligt luddigt att den kan vara alltifrån fikarummet på ett kärnkraftsverk eller jämte eldstaden i en lerhydda i en masaiby i Kenya.

Sedan har vi äggen grand cru - dom som skriver in och frågar om "livsavgörande" saker. ex. Skall jag gå ifrån min man/hustru, säga upp mitt jobb och starta en butik med knypplingstillbehör mm.
Vän av ordning ställer sig frågan hur i helvete kan man få för sig att fråga något sådant till ett medie i en kvällstidning?
Rent logiskt så borde man väl ha tvivel mot någon som SÄGER sig kunna se in i framtiden men istället för ha inkomster iform av att ha 13 rätt på tipset varje lördag, 7 rätt på varje v75.a etc så försörjer man sig genom att besvara läsarnas frågor i Aftonbladets söndags bilaga!!!

Nej nej - en strid ström av nötter som ställer sådana frågor varje söndag.

Man slutar aldrig förvånas över hur många dumhuvuden som stjäl syre från oss normalt funtade mäniskor!

Juljävel

Årets nedköp i helger.
Massa väsen och stök för att äta ett grisarsle.

Solens Mat.

Det infinner sig inget annat en ett jovialiskt leende på läpparna samt en längtan bort från DDR sverige när man ser på detta fantastiska program.

Bosse söker upp en kvinna som sadlat om karriären och blivit en lokalproducent av salami. Salamin tas fram under mer kärleksfullbehandling än innehållet i en Barry White låt. (låt bli för gudsskull att lägg in någon freudiansk tankebana i ovanstående mening)

Bosse upptäcker en liten liten avfolkad by som har värsta matmarknaden med bara lokalt producerade varor - han tryfferar runt och sätter näsan i den allra förträffligaste pasta som lagats, fingrar på grönsaker så färska att man hör "ploppet" eka kvar när dom rycks ur myllan.
Smakar vin som får gudarnas nektar att framstå som blask.
Bosse träffar folk som myser i sin lilla gård med en liten åkerlapp som producerar gröda.

Himlen på jorden är den italienska landsbygden där en tjock italiensk tant lagar hemmagjord pasta och det serveras under solig bar himmel där ursprungs får betar i en hage ijämte och det serveras lokalt producerat vin. I bakgrunden hörs en operaaria (Cavalleria rusticana), näsan fylls av dofterna från rätterna som står på bordet.

Ovanstående går aldrig att få i sverige med vår mattradition av härsket saltat fläsk och brännvin samt vår mentala matinställning.

Om man skulle ta och flytta?

40-50 talister o data.

Snart infinner sig det stora generalspelet på äldre generationens datakompetens, rättare sagt är deras dumb ass glädjerop när dom lyckats med något trivial vardagsgrej inom windows, word, outlook mm.

Ex. Jag har faktiskt mailat dig och jag har även bifogat en fil, har du sett den?

Motsvarande är ung. som man deklarerar högt och tydligt vid jobbfikat att man minsan idag har tagit den avancerade uppfinningen automobilen till jobbet.

Fucking retards!

Hermesetas - Pommes Pinnes!

Minns dom små plåtaskarna med Hermesetas (sötningsmedel för panchisar på 1900 talet som fått förhållningsregler av husläkarn att inte nyttja socker) som gamlingarna typ farmor, mormor och deras polare smusslade med vid kafferepen.

En mystisk aura infann sig alltid när det smögs med dom små små tabletterna som diskrets släpptes i en blå blom kaffekopp.
Kändes lite som man blev vittne till en sovjetisk avhoppare som i lönndom förgiftades av en utsänd KGB agent.

Ett annat barndoms minne från farmors tid var när man skulle handla - farmor lyfte upp en i vagnen - man ställde sig i fören likt George Washington när han korsade Delawarefloden - domderade och styrde vagnen likt en lots i Hamburgs hamn.
På 70 talet sålde dom även varma pommes pinnes i grillavdelningen vid charken.

Grillad kyckling med varma pommes pinnes är ett "memory of a lost paradise".

Pommes pinnes är så mycket mer än ett snack!

/F

Årets julklapp.

Årets julklapp skall tydligen vara en sk. bärbar gps modell liten.
Denna julklapp är definitivt julklappen som säger mer om både givaren och mottagaren än den förträffliga funktionen.

Givaren - du är fullständigt väck i huvet som går o köper en dyr pryl som 2 dagar efter givartillfället faller med minst 40% i pris, samt att du är ett får som följer svensk handels ordergivning.

Mottagaren - du är en lokalsinnes samt vädersträckkompetens befriad nöt som snart hemvärn o polis vägrar dra ihop en skallgångskedja för att leta efter dig när du irrat bort i tvättstugan.

Bespara mig detta, skänk en karta köpt på en bensinstation eller kör snikvarianten och riv loss kartor från telefonkatalogen och laminera!

/F

Cellsträck!!

Fan vad jag hatar excell ibland!

TV4 morgontv.

Satt o slötittade på fyrans morgonsändning i morse, Steffo stoppade (som vanligt) ner sin röda näsa i tv kockens kastruller och vankade mat - sidekicken Jenny gick o vankade som en äggasjuk höna över få visa sin journalistiska kompetens. Intet nytt från studion mao.

Däremot fångades mitt intresse av bröderna Jablonski som spelade en av mozarts låtar tillsammans på ett piano. FYI - för er vars kulturintressen är begränsad till håcksviksrevyn och 91.an. så är bröderna Jablonski sveriges mesta pianister, drillade sedan barnsben med klaviaturspel och njutit en vild ungdom med att sitta o spela piano i konserthallar för gamla stötar. Skit samma det var en utsvävning!

När jag såg dessa herrar spela på samma piano - samtidigt så kom jag ihåg dom två dubbelpianisterna i det numer insomnade programet "God morgon Sverige" som visades på lördagsmorrnarna. I detta föregångar program till morgon tv så visades hacke hackspett som tecknad film.

Nu visas aldrig hacke hackspett - det är synd!

Intelligensreserven.

Precis hemkommen från ett föredrag för en niondeklass.

Är det dom som skall försörja och ta hand om oss när vi blir gamla så avser jag redan nu boka plats på en självmordsklinik i Schweiss eller undersöka närliggande geografi för en lämplig ättestupa!

/F

Ofrivillig intimitet på jobbet.

På jobbet har man en distans till varandra - ingen nämnvärd kontakt förutom en dunk i ryggen, klapp på axeln, handslag, eller kanske en snabb kram vid jul/sommar avslutning.
Men det finns tillfällen då man råkar ut för en ofrivillig intimitet med arbetskamrater - då inte menat sexuella trackaserier el.dyl.

Jag talar om att sätta sig på en kroppstempererad toalettring vid toalett besök. Är det en benig inköparbakdel eller är det den gulblend rökande ekonomikärringens slappa skinkhalvor som värmt upp plastringen....
Bara spekulationen då nervtrådarna i skinkhalvorna registrerar värme istf kyla på toaringen får ens blod att frysa till is.

/F

Italienare.

Dessa små hetsiga pajsare är faktiskt rätt festliga.

Heltappropåheltingenting.

Forza Grappa.

Trött, trettiofem och nu också tunnhårig.

Efter granskning av foton tagna på mig i fredags så lyser min fontanell mer än mitt leende på fotona.
I´t was bound to happen sooner than later.

Dags att investera i en trimmer och sköta klippningen själv framöver - payoffen lär väl bli ganska bra med tanke på dom hutlösa priser som frisörer tar. Nackdelen med att klippa sig själv är att man inte längre kommer gå kvartalsrapport kring skvallret - både bymässigt och damtidningsmässigt.

10 - 4, Roger ´n out.

/F

Not much

Hade inte bluesen varit uppfunnen så hade jag uppfunnit den idag.
Inga övriga kommentarer!

Låt för dagen

The Weight m. the Band

Il Morte

Som ett lättsamt litet ämne att dryfta så här lite lättvindigt en onsdag förmiddag måste vara döden. Det är ingen hemlighet att vi alla en vacker dag (eller molning dag för den delens skull) skall ta ner skylten, logga ut, gå till dom sällare jaktmarkerna, lämna in etc etc.

Om vi lägger orsakerna till hädanfärden åt sidan utan mer koncentrerar oss på efterspelet - NEJ jag menar inte det om man skall möta en högre makt som antingen läser den heliga manualen vänster till höger eller vise versa, alltså inget existensiellt filosofiskt religöst navelkraffsande utan den dödes addressuppgifter på ettan med jordvärme.

Vi låter det sjunka in lite innan vi går vidare.


Gravstenen, det är sista möjligheten att göra sin röst hörd - faktiskt från FÖRRA sidan graven.
Alltmänna uppgifter om namn o födelse/dödsdata är onäkligen mest vanligt.

Vad för något annat kan man skriva för att kanske vara lite putslustig eller något annat?
Piratens text är lite fyndig men det borde väl finnas lite mer uppslag?

Långtidsparkerad?
Learning to fly?
Gissa vilket djur jag föreställer? - en sork!

Känns inte som jag kommer längre i detta spännande ämne utan lämnar det för vidare utveckling till läsarna / enda läsaren av denna blogg.

/F

Fö. anser jag att gatumusikanter borde få smaka på piskans bett över deras krumma skuldror.

Industri symfoni!

Sveriges mest hålögda och med mesta möjliga insjunkna kinder; Kjell Höglund.
Denne sparsamt begåvade gitarrboxare haver skrivit en visa som heter "jag hör hur dom ligger med varandra på våningen ovanför".

Jag har nu gjort en cover på denna lilla visa (med vissa textändringar) here we go:

Jag hör hur dom sågar sönder en jättelik vattenberedare med tigersåg på våningen under mig, det väsnas som fan och jag får ingen ro. Slutar dom inte upp snart så får jag ett "falling down" spel a la Michael Douglas - hämtar ett järnrör o löper amok.

Strykfri skjorta!

Premiärtvättade min nya STRYKFRIA skjorta från eaton och efter torkning skulle persedeln granskas om den uppfyllde sitt braskande fenomen om att strykning ej skulle vara nödvändig efter tvätt.
Man blir direkt misstänksam när man i tvättrådet ser symbolen med ett strykjärn med två pluttar i - resultatet på skjortan, en liten eloge är att den iaf inte är fullt så skrynklig som en bomullsskjorta utan utlovad strykfrihet.

Uppenbarligen så menas strykfri att man undviker stryk om man har skjortan på sig - fast då krävs det väl att man är eremit och låser in sig i ett kassavalv under tiden man bär skjortan.

Låtom oss gemensamt kräkas i en kartong och skicka den till dessa charlataner som utlovar denna egenskap utan att den uppfylls.

/F

Gäddsaxar och Xylofoner

Så här i högteknologins dagar med Iphone och laserkirugiska instrument så kan man ibland i eftertänksamhetens kranka blekhet skänka en tanke på hur var det förr!

Tänk gäddsaxen - revolutionerade fisket, du behövde inte sitta med spöet i regnväder och vänta på att en gäddjävel skulle nappa.

Xylofonen - uppfinna ett instrument som får lyssnarna att få sådana men att försäljningen av psykofarmaka skjuter i höjden.

Tänk på det - nästa gång du håller ett högteknologiskt alster i näven - det är det enkla som sätter störst spår i längden!

Inlägg 1.

Tack vare återupptagen kontakt med en gammal god vän så haver jag efter långt och moget övervägande (ca. 5 sekunder) bestämt mig för att blogga.

På återhörande

F